Cómo convertirse en un tipo ex militar rudo sin perder mi tiempo en el ejército

Answer 1

Así es como al menos puede experimentar la seriedad de vivir en un submarino sin abandonar la (des) comodidad de su propio hogar.

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Cómo simular la vida en un submarino en tu propia casa

1. Duerme en el estante de tu armario. Vuelva a colocar la puerta del armario con una cortina. Cada 2 horas después de que te vayas a dormir, haz que alguien abra la cortina, haga brillar una linterna en tus ojos y murmure “Lo siento, estante equivocado” o “¡Firma esto!”
2. No coma ningún alimento que no saque de una lata o al que no tenga que agregarle agua.
3. Pase el mayor tiempo posible en interiores y evite la luz solar. Pasar el rato en áreas como teatros oscuros, edificios sin ventanas, armarios, etc.
4. Renueva tu baño. Construya una pared en el medio de su bañera y baje el cabezal de la ducha hasta el nivel del pecho. Cuando te duches, asegúrate de cerrar el agua mientras te enjabonas. Enjugue y limpie el puesto cuando haya terminado.
5. Repite todo lo que te digan. Repite todo lo que te digan.
6. Siéntese frente a su televisor, con la antena desconectada y mire durante 6 horas. Informe cualquier patrón estático inusual.
7. Ponga aceite lubricante en su humidificador en lugar de agua y ajústelo a “Alto”.
8. No vea la televisión. En su lugar, configure un proyector de 16 mm y solo vea películas que no le gusten.
9. No te laves en casa. Elige la lavandería más concurrida que puedas encontrar.
10. Anuncie “¡Comience a bucear!”
1. Configure su cortadora de césped en su sala de estar y corra durante al menos 1 hora.
2. Periódicamente cierre la nariz y la boca e intente sonarse los tímpanos.
11. Haz que el repartidor de periódicos te corte el pelo.
12. Obtenga un portapapeles, papel y un rotulador de tinta negra con fugas, luego tome lecturas por hora en sus medidores de electricidad y gas.
13. Duerme con tu ropa sucia a tus pies.
14. Invita a los invitados, pero no tienes suficiente comida para ellos.
15. Obtenga algunos equipos de ejercicio rotos y móntelos en el piso de su cocina.
16. Guarde toda la basura durante una semana en su bañera. Compacta y desecha una vez por semana.
17. Despiértese todas las noches a medianoche y coma un sándwich de mantequilla de maní y mermelada con pan duro. (Opcional: Saque una lata # 10 de ravioles o sopa fría)
18. Prepare su menú familiar con una semana de anticipación sin mirar en sus gabinetes de alimentos o refrigerador.
19. Configure su despertador para que suene a horas aleatorias durante la noche. Cuando se apaga:
1. Anunciar “fuego en el garaje”
2. Salta de la cama y vístete lo más rápido que puedas.
3. Corre a tu garaje y saca la manguera de jardín.
4. Como realmente no hubo un incendio y todos están despiertos, haga que los niños limpien la casa.
20. Una vez al mes, desarme todos los electrodomésticos principales y luego vuelva a armarlos (en caso de que estuvieran a punto de romperse).
21. Use 18 cucharadas de café por taza y permita que repose durante 5 o 6 horas antes de beber.
22. Invita al menos a 85 personas a las que realmente no te gusta que vengas a visitar durante un par de meses.
23. Guarde sus huevos en su garaje durante dos meses y luego cocine una docena cada mañana.
24. Instale una lámpara fluorescente en el fondo de su mesa de café y recuéstese debajo para leer libros.
25. Revise el compresor de su refrigerador para detectar “cortos de sonido”.
26. Coloque una cerradura complicada en la puerta de su sótano y use la llave en un cordón alrededor de su cuello.
27. Bloquee las tuercas de su automóvil.
28. Al hacer pasteles, apoye un lado de la sartén mientras se hornea. Luego extienda la formación de hielo muy espesa en un lado para nivelar la parte superior.
29. De vez en cuando, grita “¡Emergencia profunda!” o “¡Torpedo en el agua!”, corre hacia la cocina, barre todas las ollas / sartenes / platos del mostrador al piso.
30. Póngase los auriculares de su estéreo (no los conecte). Ve y párate frente a tu estufa. Diga (a nadie en particular) “Estufa tripulada y lista”.
1. Permanezca allí durante 3 o 4 horas.
2. Diga (una vez más a nadie en particular) “Stove Secured”. Enrolle el cable de los auriculares y guárdelos.
31. Haga que los niños aprendan la ubicación y el funcionamiento de cada interruptor de luz, tomacorriente, disyuntor, válvula, electrodoméstico, extintor de incendios, etc. No les permita ver televisión ni películas hasta que puedan recitarlos de memoria. * *
32. Después de 60 días más o menos; suba a cargar a la familia en un taxi, salga a la peor parte de la ciudad (preferiblemente donde el inglés es un segundo idioma) y cene en el bar o restaurante más descuidado disponible. * *
33. Cada pocos años, haga un agujero en su techo, contrate a algunos trabajadores para quitar todos los muebles,
    electrodomésticos, cableado eléctrico, tuberías, etc. a un almacén de almacenamiento.
    Vaya a vivir al garaje de los vecinos durante un año más o menos y luego póngalo de nuevo. * *
34. Compre todos los alimentos en cajas y forre el piso con ellos.
35. Pase 3 o 4 horas encerando sus pisos a la perfección. Luego, justo antes de que se sequen, invite a todo el vecindario a
    Camina sobre ellos. Entonces hazlo de nuevo.
36. Párate en el techo una vez cada cuatro días durante seis horas en invierno y no dejes que nadie entre en tu casa.
37. Use leche fresca solo por dos días después de cada visita al puerto.
38. Compre 50 cajas de papel higiénico y encierre todos menos dos rollos. Asegúrese de que uno de estos dos rollos esté mojado en todo momento.
39. Coloque el Código Uniforme de Justicia Militar en la pared frente a su baño. Destaque las partes que comienzan: “penetración
    por leve que sea …
40. Instale un horno y aire acondicionado que sople directamente sobre usted mientras duerme. Tener los controles para que puedan circular
    al calor y al frío en cuestión de segundos.
41. Instale un sistema de entretenimiento multicanal sobre su cama que no funciona.
42. Conecte su compresor de aire a la línea de alcantarillado a la casa y sople un géiser de mierda a tres metros en el aire. Entra y dile
    tu esposa “con calma” Olvidé cerrar la válvula y hacer que la limpiara.
43. Comience cada historia con “Esto no es una mierda”.

Haga todas estas cosas y podrá hablar sobre su ‘vida’ en un submarino. No somos tan rudos como los SEALS o las Boinas Verdes, pero tampoco somos exactamente débiles.

Deberías esperar que te interroguen un poco acerca de tus quals y cuál fue tu tasa por mis compañeros cabeza de burbuja.

Lo sabremos muy rápidamente si eres un poser.

Answer 2

Yo diría HACER UN favor a TODOS y no unirse al ejército a menos que esté listo para trabajar mucho y duro. Si tienes prisa, prueba un deporte individual, si escatimas en el entrenamiento y fallas, solo te decepcionarás. Si ganas puedes presumir en un área de la vida.

A los militares les gustan muchas áreas de la vida es un esfuerzo de EQUIPO que requiere que aprendas múltiples habilidades, si no puedes ser un jugador de equipo no durarás. La diferencia con las ocupaciones militares frente a la mayoría de los civiles es el fracaso o incluso la mala suerte puede significar la muerte, por lo que los equipos se vuelven como la familia.

El mantenimiento de aeronaves (lo que hice en la Fuerza Aérea durante 20 años) en algunas de las aeronaves más grandes del mundo se encuentra entre un trabajo de escritorio y combate. El mantenimiento pesado conlleva el riesgo de lesiones, en mi primer alistamiento, alguien que conocía terminó en una silla de ruedas. Tengo historias y existe el riesgo de muerte. Lo último que quieres es un joven “Badass” que piense que es un maestro mecánico que toma atajos. Cometa un error y toda una carga de personas podría caer. Tienes que demostrar que sabes tus cosas bajo presión, el tiempo corre y la misión se va en unas pocas horas, ¿puedes trabajar de forma rápida y segura?

El combate es aún más intenso y con mucho gusto dejaré que el Ejército, los Marines y las Fuerzas Especiales tomen el centro del escenario ahora …

Answer 3

¿Cómo puedo convertirme en un tipo ex militar rudo sin perder mi tiempo en el ejército?

Fácil: ¡salta del segundo piso de tu casa con un chaleco con peso! *****

¡Eso debería darte la cantidad de daño de espalda, rodilla, cadera y hombro que mis compañeros y yo tenemos!

En cuanto a la capacitación, hay empresas civiles que capacitan a ciudadanos entusiasmados y motivados que desean aprender habilidades militares como disparar, sobrevivir y PowerPoint.

Sin embargo, la credibilidad, que es un requisito previo para ser considerado un “rudo”, solo acompaña a la reputación que ha construido al enfrentar el mismo entrenamiento, dificultades, dolor, contratiempos, victorias y experiencias que sus compañeros de equipo y hermanos de armas.

Recientemente tuve el privilegio de trabajar con un grupo de “barbas grises”, que es un término de cariño para un grupo de viejos Boinas Verdes gruñones, para invitar a varios de ellos a algunos eventos próximos.

Ayer, pasé 30 minutos hablando por teléfono con un sargento mayor de comando retirado que estaba tan malhumorado e hilarante que casi me hiperventilé de la risa. Acaba de regresar de su discusión de tres horas con estudiantes en Camp Peary. Fue invitado a hablar sobre las cosas que hizo con las Fuerzas Especiales en Vietnam. El es un rudo.

Ayer, pasé una hora y media con un Suboficial 5 retirado que está registrando las experiencias de los soldados retirados de las Fuerzas Especiales antes de que los perdamos a la vejez. El currículum militar de este hombre es más largo que la Constitución. El es un rudo.

Este mismo caballero me informó que un hombre que respetaba mucho, el mayor retirado Dan Turner, murió en 2015. No tenía idea.

Son Tay Raider, muere local a los 71 años

Fue uno de los mejores oradores, narradores y boinas verdes que he conocido. Él era un rudo.

No puedes tratar de convertirte en un rudo sin las experiencias que te forjan en un rudo. Acabarás siendo un imbécil.

***** NO HAGAS REALMENTE ESTO

Answer 4

Si estás aquí en los EE. UU., hay toneladas de clases y libros sobre tiro y otras naves de campo que pueden convertirte en un aspirante táctico “malo”.

Pero, ¿puedes ser ex militar sin pasar por eso? OMI, no, porque el ejército no se trata solo de disparar y hacer estallar cosas.

Se trata de llegar a un acuerdo con tus amigos asesinados durante las operaciones.

Se trata de caminar hasta que creas que vas a caer y sigues adelante de todos modos.

Se trata de acurrucarse en una trinchera bajo una lluvia torrencial, conocer a ese tipo que está a tu lado, sin importar su raza, religión o nivel de ingresos, te respalda y tú también.

Se trata de encontrar una hermandad que dure toda la vida.

Se trata de transportar tu paquete de compañeros de escuadrón aunque el tuyo te esté matando porque si lo superamos, lo lograremos juntos.

Es todo esto y más lo que hace que ser ex militar sea mucho más que lo técnico.

Si no lo atraviesas, nunca sabrás lo que eso significa, ¿Entonces mi respuesta corta? No, no serás un ex militar malvado sin hacer tu tiempo.

Answer 5

¿Cómo puedo convertirme en un tipo ex militar rudo sin perder mi tiempo en el ejército?

Gracias por esta increíble pregunta, Anónimo …

Permíteme explicarte esto en un lenguaje tan simple que incluso tú serás capaz de entenderlo.

1. Sin “perder el tiempo en el servicio militar”, nunca serás “ex militar”. Incluso la persona de mentalidad más simple en este sitio debería ser capaz de descubrirlo …
2. Tendrá que entrenarse físicamente en algún tipo de arte marcial, puntería básica de rifle y habilidades básicas de soldado. Sin embargo, si carece de la fortaleza intestinal y la disciplina para pasar unos años en el ejército, dudo seriamente de que alguna vez tenga el saco para entrenarse al nivel de un recluta de rango.
3. Tendrá que ganar suficiente dinero para comprar los productos necesarios para convertirse en un “rudo”. Dicho esto, si no eres capaz de hacer el número dos en mi lista, entonces probablemente no tendrás el impulso para ganar el rasguño necesario para tener el equipo más básico. E incluso si tienes el dinero, entonces serás un imbécil con algunas cosas inútiles de “tacticool”.

Espero que esto haya respondido tu pregunta, anónimo.

Answer 6

Oh dios mio. Puede gastar los varios 10 de miles de dólares para obtener una licencia de clase tres y comprar una ametralladora M-60 con cinturones suficientes para contener 1000 rondas, pagar los 200 impuestos cada uno por un dispositivo destructivo y tener granadas colgadas por todo el cuerpo. Puede tomar algún tipo de curso de gung ho que se aproxime al entrenamiento de guardabosques y sea realmente rudo, pero dado que ex militar significa FORMALMENTE haber estado en el ejército, no hay forma de ser ex militar sin perder su tiempo en el ejército. Con su actitud, no sería una situación en la que desperdiciara su tiempo, ya que aprendería cosas valiosas que obviamente no sabe.

Answer 7

No estoy seguro de si esto funcionaría, pero creo que para usted, sería adecuado.

1. Ve a una tienda de excedentes del Ejército / Marina y compra un uniforme elegante que te quede bien. Asegúrate de comprar también un montón de cintas y pégalas al cofre. No se preocupe si usa un uniforme de gala o camuflaje, solo use las cintas con orgullo.
2. Con su nuevo uniforme y cintas de colores seguros. Tendrás que inventar algunas historias sobre dónde serviste y cómo te convertiste en un héroe malo. Mire un par de películas de guerra protagonizadas por personas como Charlie Sheen, Nicolas Cage, Danny Glover o Patrick Swayze para obtener algunas ideas.
3. Con tu uniforme e historias, estás listo para comenzar. Te recomiendo que conduzcas a tu ciudad base militar más cercana (preferiblemente algo que tenga que ver con los marines, si es posible) y preguntes por el bar más popular para hombres alistados (incluso si tu uniforme tiene barras, cúmulos o estrellas). Entra en el bar y encuentra la mesa más ruidosa de militares y comienza a presumir de tu tiempo donde sea que te lleve tu historia. Si puede, compre a los muchachos más bebidas y continúe con su jactancia. Ah, y asegúrate de contarlo (tu historia de héroe y todo eso. Quiero decir, exprésalo de lo contrario, no te creerán).
4. Después de un tiempo de alardear y mostrar su uniforme y cintas, estoy seguro de que uno o más clientes lo inducirán al club. ¡Buena suerte y diviertete!

Answer 8

Así que quieres ser un tipo ex militar rudo sin PERDER el tiempo en el ejército real. Como ex sargento del ejército, hago una excepción a la palabra desperdiciar.

No puedes ser un Ex sin hacer eso. Creo que lo que quieres decir es que quieres ser un aspirante a rudo.

Compra una playstation o xbox y obtén tu juego militar favorito. Diviértete, dispara a la gente y explota la mierda. Presumir a todos tus amigos cuál es tu experiencia o nivel de habilidad en ese juego.

Nivela la verdadera experiencia ex militar de aquellos que se ganaron el derecho de estar allí. Vivir en el sótano de las mamás y jugar juegos eventualmente perderá su atractivo. Puede aprender a hablar, pero nunca será un verdadero rudo. No muchos lo son. Puse mis 6 años y nunca afirmaría ser un rudo.

Answer 9

Tu pregunta te muestra como un “quiero ser”, una clase de fanáticos egoístas que “quieren ser” reconocidos por algo pero no quieren hacer nada para obtener un reconocimiento positivo. Todo caballo, sin silla.

Nunca puedes ser ex militar sin servir en el ejército; obviamente eso no va a suceder. No puedes ser un “rudo” porque no tienes el impulso para soportar el entrenamiento y dominar las habilidades. Además, la mayoría del personal militar no se ve a sí mismo como “rudo”; Se ven a sí mismos como profesionales que se ofrecieron como voluntarios para servir a esta nación y proteger sus libertades, utilizando las habilidades y destrezas necesarias para cumplir esa misión. Ser “rudo” queda para las prima donnas que nunca sirvieron y no reconocerían una amenaza grave hasta demasiado tarde.

¿Por qué no simplemente ir a Hollywood y convertirse en un actor “rudo” en una película pseudo-militar? ¿No lograría eso sus objetivos muy superficiales?

Answer 10

Sencillo. Vuélvete como una de esas personas con valor robado en YouTube. Camina explicando a la gente cómo eras un mal comando. Probablemente engañarás a algunos, pero no me responsabilizo si un veterinario real te delata. De lo contrario, alístate con la intención de ir a un entrenamiento especial de guerra. A partir de ahí, aguanta esa “pérdida de tiempo” que soportan para convertirse en verdaderos tipos militares. Con toda seriedad, si quieres ser un tipo ex militar rudo, tienes que hacerlo. De lo contrario, es solo un frente y te llamarán …

Answer 11

No puedes, anónimo. Solo aquellos que han “perdido” el “tiempo en el ejército” pueden llamarse ex militares.

Y la mayoría, si no todos, son demasiado humildes para referirse a sí mismos como “rudos”. Especialmente aquellos entre nuestros rangos que realmente lo son.

Mis compañeros y hermanas veteranos me humillan personalmente, especialmente aquellos que sirvieron durante la guerra.

Espero que esta respuesta sea útil, anónima, y ​​te desaliente de tus suposiciones erróneas.

Answer 12

Esto es lo que llamamos un oxímoron. Lo que eso significa es que estás tratando de tomar dos cosas separadas y combinarlas en una. Toma un rumor confirmado. Tampoco puede ser, ni tampoco el silencio ensordecedor.

No puedes ser un tipo ex militar malvado sin estar en el ejército. Oh, puedes ser un tipo malo, aunque muchos lo discuten, ¿pero sin estar realmente en el ejército? No va a pasar. Sorta como noticias justas y equilibradas de FOX news.

Answer 13

Muy simple.

Únase a las fuerzas armadas y elija un comercio que sea aplicable en el mercado civil y luego sirva honorablemente.

Por lo tanto, cuando abandones el ejército, no habrás perdido tu tiempo.

Answer 14

Paso uno. Crecer. Deja de tener una actitud especial de copo de nieve y decide ganarte el camino.

Segundo paso. Aliste y / o gane una comisión.

Paso tres. En realidad, convertirse en un mal culo de la manera honesta. Al igual que todos los veteranos vamos a donde te digan que vayas. Haz lo que te digan que hagas. Averígualo. Hazlo.

Paso cuatro Como quieres ser un mal culo, haz mucho más de lo que se requiere. Mucho más dentro de la disciplina madura.

Answer 15

Encuentra otra forma de compensar lo que sea que te haya desanimado, porque no puedes llamarte ex militar si nunca has estado en el ejército.

Answer 16

Amigo, este es el internet. Es tu historia aquí, y puedes contarla como quieras. De hecho, tuvimos una persona como la que usted aspira a estar aquí en Quora hace un tiempo, aunque se me olvida su nombre. También fue muy popular.

Simplemente hazlo, Rambo, y no escuches a ninguno de los que odian. ¡No conocen tu vida!

Answer 17

Ni siquiera puedes ser un ex militar normal sin servir primero en el ejército.

Así es como funciona. Y, para ser honesto, verte caracterizar el servicio militar como una pérdida de tiempo realmente sugiere que no estás preparado para ello.

O tal vez solo seas un troll.

Answer 18

Al unirte al ejército y no perder tu tiempo … o el tiempo de los militares. Pasé 21 años, 3 meses, 17 días y 9 horas en el ejército … nada de eso fue una pérdida de tiempo. ¿Soy un rudo? Depende de tu definición. Soy un miembro estable y productivo de la sociedad con una baja tolerancia a bs y una inclinación por llamar a las cosas como las veo, con la capacidad de decirle a alguien que se vaya al infierno de la forma en que esperan el viaje.

Answer 19

Nunca serás un tipo ex militar rudo a menos que sirvas. Dejó en claro que no quiere “perder el tiempo en el ejército”. Dicho esto, reitera el hecho de que el servicio militar no es para todos, especialmente para usted. Esto significa que ese imbécil narcisista como tú nunca será un “tipo rudo y ex militar” porque no estás dispuesto a hacer el sacrificio.

Answer 20

Bueno, parece que ya estás a medio camino. Ahora solo necesitas concentrarte en ser ‘malo’.

¿En cuanto a ser ‘no militar’ tratando de parecer ‘ex-militar’? Buena suerte. La experiencia lo es todo. Si no lo tiene, no podrá falsificarlo o reclamarlo razonablemente.