Es inevitable que su país deba conquistar a su vecino más grande / cercano para sobrevivir. ¿Qué estrategia le recomiendan a sus militares?

Answer 1

Oh, estamos aquí, ahora, ¿eh? ¡Los sucios canadienses nos han llevado demasiado lejos! Por fin nos revelaremos a los canadienses. ¡Por fin nos vengaremos de ellos por lo que le hicieron a la Casa Blanca! ¡La Operación Arce Nanaimo Poutine ha comenzado! Para prepararnos para esta operación, debemos ver algunos documentales:

• El pudín real
• Niños en el pasillo: Brain Candy
• Punto de inflamabilidad
• The Trailer Park Boys

Estaremos con los bombardeos de sus ciudades más preciadas: Vancouver y Toronto. No queremos esos sucios franceses porque no hacemos mierda bilingüe. Después de eso, comenzamos un movimiento de pinzas para rodear su ciudad capital, que solo puedo suponer que se encuentra … Quiero decir … al lado de … um … ¿La Habana? No. Eso es muy fácil. Nunca han revelado su capital secreto, pero apuesto a que está allá arriba en algún lugar, lo que supongo que es “allá arriba” porque, para ser sincero, no tengo idea de dónde está Canadá e incluso si está “arriba” allí y no como “abajo” o “allá” allí.

Luego nos llevamos con sus mayores activos:

• Ryan Reynolds
• Rachel McAdams
• Seth Rogan
• Ryan Gosling
• Christopher Plummer
• Ellen Page
• Canoa Reeve
• Alanis Morissette

Después de que hayamos tomado a sus mejores personas, capitularán y se rendirán incondicionalmente.

Answer 2

No sé por qué todos estos ciudadanos estadounidenses están hablando de Canadá. Nuestro vecino más grande / más cercano es México. Solo la Ciudad de México tiene una población mucho más grande que todo Canadá combinado.

A diferencia de nuestras guerras con Japón y Alemania, los ciudadanos estadounidenses de ascendencia mexicana lo verían casi como una guerra civil, y no estarían dispuestos a luchar contra ‘el enemigo’ debido a varios factores, incluidos los lazos familiares. Dudo que cometan traición en masa, pero no se puede esperar que luchen contra México, excepto diplomáticamente.

Vería muchas batallas terrestres entre milicias civiles a lo largo de las fronteras en ambos lados, y sin duda los señores de la droga bien armados tomarían parte en eso. Con toda su confianza, los grupos de milicias del ‘Meal Team Six’ en los Estados Unidos no serían rival para los mexicanos con un propósito.

Así que creo que el principal objetivo de la ofensiva de los EE. UU. Sería la Fuerza Aérea, la Armada y la Guardia Costera, mientras que nuestro Ejército se estancaría tratando de evitar que miles de ciudadanos estadounidenses felices de armas sean asesinados a lo largo de la frontera y dentro de los estados fronterizos.

Answer 3

Entonces, es hora de que Vietnam deba enfrentar a su rival eterno y predestinado, China.

O no.

¿Has mirado el tamaño de China? Es muy grande. Toda la población de Vietnam no tiene los recursos humanos suficientes para atacar y mantener bajo control a un país tan grande. Además, la gran cantidad de población china puede eclipsar fácilmente a la de los vietnamitas. Conquistarlos parece la forma más rápida de morir.

Sí, sí, hemos vencido a China antes, pero las batallas siempre se han librado en nuestra tierra. Conquistar China es otro juego de pelota.

La mejor estrategia para los militares sería la negociación. Explique nuestra situación y vea si podemos resolverlo (con suerte juntos).

Los vietnamitas tienen una buena cantidad de nueces, pero no estamos lo suficientemente locos como para hacer una jodida invasión a China.

Answer 4

De China, nuestro vecino más grande es …

Rusia ??? De ninguna manera ！！

Quiero vivir más …

Hablando francamente, los rusos me recuerdan a los salvajes de The Game of Throne

Además, el ruso es una existencia asombrosa en nuestro Internet en los últimos años, muchos jóvenes chinos adoran a Putin, hemos escuchado muchos de sus eventos legendarios , nadie puede darles un FK.

Por último, si bien no menos importante,

Rusia tiene armas nucleares

China tiene armas nucleares

El fin

Answer 5

¿A quién estamos bromeando?

Siempre ha sido inevitable que Gran Bretaña deba conquistar Francia. Fue escrito en las estrellas. Hemos estado tratando de conquistarnos durante la mayor parte del último milenio; Estamos teniendo un breve descanso en este momento.

¿Cómo deberíamos hacerlo? En realidad, no sería demasiado difícil. Actualmente piensan que todavía estamos en un descanso. No han reforzado su costa contra un ataque británico desde hace mucho tiempo. Simplemente no lo están esperando.

Ya hemos enviado a nuestros veteranos (/ pensionistas extranjeros) como guardia anticipada. Pueden ejecutar interferencias detrás de las líneas enemigas mientras la mayor parte de nuestras fuerzas armadas cruzan el Canal y toman por sorpresa a todo el país, al estilo Blitzkrieg. Para cuando se den cuenta de lo que está sucediendo y movilicen a otra joven religiosa para echarnos, será demasiado tarde. ¡Finalmente tendremos Francia, después de todos estos años!

Durará unos cinco minutos, por supuesto, pero eso es todo lo que necesitaremos para poder decir “nyah nyah! ¡Conquistamos Francia! ¡Ahora estamos a mano! ”Y realmente, eso es todo lo que queremos.

Answer 6

Según la declaración, ¡una nación para sobrevivir debe conquistar el mundo o el continente entero en el que vives! Porque siempre tendrás vecinos, a menos que seas una isla como Australia o Japón, no hay vecinos por tierra allí. ¿Quién es el “genio” que hizo esta declaración?

Answer 7

Como ha habido algunas respuestas de Estados Unidos, escribiré una para China.

Entonces nuestro vecino más grande y cercano sería Rusia.

No. No voy a hacer eso. Nadie había podido atacar a Rusia y sobrevivió al invierno. No lo haremos. Son los jodidos guerreros (战斗 民族), como los chinos los llaman con mucho cariño y respeto.

Un buen ejemplo (que circula ampliamente entre los internautas chinos) es cómo los aviones Aeroflot son a menudo el ÚNICO vuelo que todavía opera contra el mal tiempo que afecta a todos los demás vuelos de aerolíneas. Hay leyendas de vuelos de Aeroflot que aterrizan y salen en la niebla, tifones, tormentas … a través de varios aeropuertos chinos.

De ninguna manera podemos vencer a los rusos.

Answer 8

1. Envíe todas nuestras fuerzas especiales a Canadá. Pídales que roben toda la cosecha de papa canadiense.
2. Dígales a los canadienses que, a menos que ofrezcan su rendición inmediata y total, nunca más volverán a tener poutine.

Answer 9

Bueno, parece que Canadá ha cumplido con su partido. Primero, enviaría barcos de batalla a sus ciudades costeras para causar estragos, mientras que los ataques quirúrgicos de diferentes unidades marchan en diferentes direcciones a diferentes ciudades importantes ayudadas por aviones de combate, tanques y helicópteros de ataque que bombardearían su fuerza de defensa para permitir que nuestras tropas obtengan adentro y tomar la ciudad. Finalmente, enviaríamos 40 MOAB a la ciudad destinados principalmente a los edificios del gobierno para diezmar la ciudad, a la que luego se mudarían los francotiradores para eliminar a los funcionarios importantes. Después moveríamos muchas de nuestras fuerzas para tomar la ciudad. voila! La capital mundial de los alces es ahora parte de América. ¡Cuidado con México!

Answer 10

No, no es inevitable. Canadá ha sobrevivido bastante bien y nunca tuvimos que conquistar los Estados Unidos para hacerlo. Suiza no tuvo que conquistar a ninguno de sus vecinos, ni tampoco Arabia Saudita.

Answer 11

¿Los Estados Unidos conquistan Canadá? ¿El único país al que nunca hemos vencido en una guerra?

Sugeriría que nuestros militares entreguen los códigos de lanzamiento nuclear a Justin Trudeau. Será más rápido, e incluso obtendríamos Medicare canadiense aquí en los Estados Unidos sin disparar un solo tiro. Mucho mejor trato.

Editado para agregar: luego ganamos en las urnas, si es que ganamos. Pero aún perdemos militarmente. No te metas con Canadá.

Answer 12

Bueno, preferiría ser amigo o al menos cordial con Irán, pero dijiste inevitable, así que … Muy bien, aquí está el consejo.

• Guerra relámpago. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Las Fuerzas Armadas turcas son notablemente mejores que las iraníes, pero valdrá algo si solo podemos atravesar esas malditas montañas. Entonces, concentre a la mayoría del Ejército en esa sección, y antes de que las fuerzas iraníes se unan, tome esas montañas y avance más allá.
• En relación con la sugerencia anterior, comenzaremos con un transporte muy bien escondido del ejército a la frontera iraní. Preferiblemente con filtraciones falsas sobre nosotros planeando invadir Bulgaria en su lugar.
• Juega el papel de libertador. El régimen iraní no es exactamente el mejor, por lo que deberíamos conseguir algunos colaboradores. Especialmente de los azeríes.

Answer 13

Tenga un intérprete experto disponible, que pueda hablar con su jefe de estado de manera clara e inequívoca.

“Entonces, en esta cosa de Quora, ¿eh? Decía que teníamos que conquistarte, ¿sabes? Y ustedes tienen mucho espacio, y entonces, vamos a mover a un tipo de buncha y tanques y cosas del resto y pasar un rato. Incluso traeremos nuestras propias banderas. Piense en nosotros como refugiados, ¿eh?

El jefe de estado reflexiona y dice: “¿Qué pasa si no cumplimos …? ¿eh?

“Oh, bueno, entonces … tendremos que recordarles a todos ese video bhangra de ustedes en YouTube”.

Answer 14

Tome todo su dinero (por lo que no podrá pagar los impuestos que se utilizan para apoyar a sus militares) yendo allí y diciéndoles que puede predecir el futuro. Luego apueste a que podrá nombrar las canciones en su lista de los cuarenta mejores dentro de tres meses. Será lo que sea en los Estados Unidos el día que vayas allí.