No es tan simple. La primera razón habitual es que estos tipos se extienden por un territorio enorme y tienen simpatizantes en todo el mundo. La segunda razón es la mera practicidad.
Consideremos un evento de proporciones extremas, ¿y si ISIS tiene una bomba nuclear en Raqqa y planean lanzarlo en una ciudad muy crucial en la superestructura occidental? Rotterdam. Imagina que eres Obama. Vamos a jugar un juego; que haces
(Recuerde: no mirar por favor)
Nuke ’em. Única forma de estar seguro: elija la opción 1.
Los bombardea la alfombra. Viejo es oro: elija la opción 2.
Enviar fuerzas terrestres a Raqqa: elija la opción 3.
Hacer nada. Solo te queda un año: elige la opción 4
Llame a esos fantasmas extraños: elija la opción 5.
- ¿Qué constituye un “búnker nuclear”?
- ¿Qué sucedería si Washington DC fuera bombardeado durante un discurso del Estado de la Unión? Gran parte del gobierno federal estaría muerto. ¿Quién manejaría la transición del poder?
- ¿Cuál sería la mejor manera de protegerse de la explosión de una bomba nuclear / atómica?
- ¿Puede la India defenderse de todas las armas nucleares de Pakistán?
- ¿Cuál es el estado actual del arsenal nuclear ruso?
Opción 1:
Presionas el botón y traes el Infierno a la Tierra. 200,000 personas mueren instantáneamente, la nube de hongos es visible desde el espacio exterior, los puestos de calentamiento global en sus huellas durante las próximas cinco décadas, y … no hay pruebas de que sus corazonadas fueran correctas en primer lugar. Su nombre se pronuncia en los mismos tonos (silenciosos) que Timur y Hitler.
Opcion 2:
Haces un Tokio en Raqqa. 40,000 mueren. Tal vez. Es más probable que sea 100,000. ISIS reclama 200,000. Tus fantasmas, los tipos que comenzaron este desastre en primer lugar, dicen que la bomba (si existió) fue destruida, pero nadie realmente lo cree y los medios te odian. Los niños te llaman ‘Obama el Anticristo’, bueno, esta vez te lo mereces …
Opcion 3:
Se tarda una semana en terminar el cerco y, dado que te has ido y has probado todas las profecías sobre los últimos tiempos que ISIS ha estado haciendo, los reclutas crecen en todo el mundo y los ataques terroristas se intensifican. Sus tropas conquistan la ciudad en 3 días y decenas de miles de terroristas y civiles mueren. Se encuentran la cosecha de Baghdadi y la de su núcleo, pero no hay bomba. Los medios te odian. La gente te odia. Cientos de movimientos islamistas surgen para luchar contra los romanos, junto con miles de cultos apocalípticos de la muerte que claman por Jesús para que los guíe contra ti. Un año después, la armada británica, ahora en plena movilización de guerra, detecta un barco divertido cerca del puerto de Rotterdam. Dicho barco explota; la onda de choque mata a miles, pero buena suerte con toda esa radiación y lluvia de efectos que se arrastra lentamente sobre el norte de Europa ahora.
Por cierto, realmente eres el Anticristo ahora (según al menos una docena de interpretaciones de la palabra en los libros de Abrahmic).
Opcion 4:
No pasa nada. Terminas uno de los mejores términos de oficina de cualquier presidente estadounidense, habiendo navegado con éxito en uno de los momentos más desafiantes de la historia occidental. Buena suerte al recibir algún reconocimiento de parte de sus compatriotas desagradecidos, el grupo siempre en guerra en Bruselas y los no occidentales como yo …
Su sucesor será George Bush de nuevo, solo que esta vez, el 11 de septiembre es mucho, mucho, mucho peor.
Opcion 5:
¿Confiar en el grupo que te metió en este lío en primer lugar? Jajaja
De todos modos, tira una moneda.
Cabezas, pierdes. Tus fantasmas no detectan nada. Un año después, ese petrolero del que hablaba cojeaba en el puerto de Rotterdam y el infierno llega a la Tierra.
Tails, pierdes. Había un barco y había una bomba nuclear, no es que puedas decirle nada a nadie. ¿Cuántos barcos más y más armas nucleares hay?
Creo que elegiré la Opción 4 y luego me retiraré a algún monasterio budista para arrepentirme. Alabados sean los dioses, no soy Obama, o me habrían prohibido por tener una cuenta de títeres aquí; Escuché que tanto los títeres de calcetines como la prohibición están de moda en estos días.
Aquí hay un gatito para animarlos a todos. Solo lamento no poder conseguirte una de verdad.
PD: – Ralph Lengler (si eres real) , realmente quiero saber qué elegirías.