Oh señor, la verdad sea dicha, amigo, puede ser raro.
Sí, solo un poco raro …
Entonces, el póster anterior cubrió algo de Japón. Tengo que decir que es bastante acertado con la bebida. Todo lo que hice allí fue hacer ejercicio, beber, visitar algunos lugares (Castillo de Shuri, Tokio, Yokohama, Hokkaido, Iwo Jima), beber, aparecer en la revista Time, beber, cosas en ese sentido. Sin embargo, Okinawa no era realmente mi lugar favorito. Algo sobre eso, honestamente, no podría decirte qué. Afganistán sin embargo …
- ¿Qué piensan los miembros de la Guardia Costera de los Estados Unidos, la Marina y los Marines del hecho de que la Fuerza Aérea y el Ejército tienen embarcaciones?
- El presupuesto de defensa de los Estados Unidos es astronómico, ¿cuánto se pierde por la corrupción y cuáles son las sanciones si se detecta?
- Si el ejército de los Estados Unidos volviera a Afganistán o Irak, ¿serían menos selectivos con las personas que intentan unirse?
- ¿Cuáles serían las consecuencias probables si China hundiera accidentalmente a un portaaviones estadounidense que patrullaba el Mar del Sur de China?
- ¿Por qué tanta gente todavía culpa a los Estados Unidos de la guerra de Vietnam?
Usted ve en Japón que tienen infraestructura y electricidad y todas las otras comodidades estadounidenses habituales. Puede conectarse a Internet, puede ver películas recientes, todo lo mismo que en Estados Unidos. No hay cuentas de Netflix estadounidenses que funcionen allí, me temo. Afganistán no tiene nada de eso si estás en una base de patrulla. Tienes que inventar tu propia diversión.
Usted puede:
Juega cartas o incluso inventa un nuevo juego de cartas.
Rutina de ejercicio.
Broma a tus amigos con trampas explosivas en la publicación.
Mire una película con sus hijos si alguien trajo una computadora portátil.
Mira pornografía.
Mira pornografía con amigos.
Mira pornografía para la trama.
Eso es exactamente lo que está sucediendo aquí.
Cadena de humo de medio cartón de cigarrillos en un día.
Sal a patrullar, lo que sinceramente pensé que era divertido. (La mayoría de las veces) Conoces gente nueva y es bueno salir. Y ves cosas interesantes …
Haga una bolera y use botellas de agua como rocas (no hay imagen, estaba oscuro).
Puedes vestirte para Halloween.
En dicho Halloween, todo tu pelotón puede conspirar para bromear con una sola persona. Al igual que para obtener los wagbags (ahí es donde va # 2), llenarlos de barro y calentarlos. Luego tomas la enorme caja de la que acabas de obtener un suministro de aire y haces algunos agujeros en ella. Enciende un montón de antorchas y ponlas en un anillo alrededor de dicha caja. Haga que todo el pelotón se pare alrededor de la caja también, como un culto. Luego arrebata a ese marine en medio de la noche mientras canta cosas de culto extrañas. Llévalo a la caja y ponlo dentro. Lanza los mocos allí con él y comienza a encender tus linternas a través de los agujeros en la caja para desorientarlo. Recoge dicha caja. Camina hacia la puerta del complejo afgano en el que vives. Haz un ruido al abrirlo. Actúa como si llevaras la caja, con el marine todavía dentro, y déjalo “afuera” (realmente no lo hicimos). Dé un paso atrás y escuche la gloria de los gritos que vienen del interior de la caja sobre cómo lo dejamos “afuera con solo bolsas llenas de mierda”. Son las cosas pequeñas.
Difunde la alegría navideña a tus aliados.
Invita a algunos amigos escoceses.
Ve a visitar a tus amigos galeses.
Comienza un maldito zoológico de mascotas.
Pensé que estaba bromeando, ¿eh?
Realice una prueba para averiguar quién ha estado cortando todas las imágenes de sus revistas más “para adultos”.
Organiza un espectáculo de marionetas.
Celebra navidad.
Acuéstese bajo un mar de estrellas y responda todas las preguntas de sus amigos sobre la exploración espacial, los agujeros negros y el universo.
Intenta igualar tu bronceado, que solo está en tu cara, manos y cuello. Tengo que quedar bien para todos los tipos, ¿verdad?
Haz amigos con niños que irán a buscarte bebidas energéticas siempre que les pagues.
Lea las novelas románticas de la tienda del dólar y comience un club de lectura.
Comience un club de lectura rival que solo lea libros de James Patterson.
Ignora al grupo James Patterson e insiste en que deberían leer Atlas Shrugged en su lugar.
Celebra el 4 de julio con un chico del que estás seguro que hace bombas.
Observar la fauna local.
“Tómese un tiempo para usted” entre 5 y 10 veces al día.
Haga una competencia para ver cuántas veces también puede hacerlo cada persona en el pelotón por día.
Cantar canciones. Horriblemente o de otra manera.
Afirma que viste un ovni al norte de tu AO.
Obtenga una prueba de inmediato una vez que regrese a los Estados Unidos.
Honestamente, puedes hacer que incluso los peores despliegues de combate sean divertidos. Solo necesitas imaginación y tú y tus amigos se encargarán del resto. En ausencia de tecnología, inventamos formas de ser felices. La mitad del tiempo estábamos felices de estar juntos y salir con nuestros hijos cuando no estábamos trabajando. El despliegue es lo que haces. Puede ser malo o puede ser bueno. Ya es un poco de mierda, así que podría no hacerlo más mierda.
Y mi favorito personal, ver las puestas de sol más hermosas que he visto.
